Lore

>>-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
>>-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca
>>cerrada?
>>-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico
>>"Adivino
>>gana la lotería"?
>>-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
>>lavavajillas está hecho con limones naturales?
>>-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
>>-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con
>>mejor
>>sabor, ¿quién la prueba?
>>-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
>>-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la

>>caja
>>negra?
>>-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana
>>sí?
>>-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos
>>juntos?
>>-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto
>>"Terminal"?
>>-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
>>-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
>>-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
>>cuando
>>tiene pocas pilas?
>>-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios
>>cuando
>>las usamos?
>>-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
>>más
>>resistencia ofrecen?
>>-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
>>llamaríamos
redondeta?
>>-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
>>-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
>>-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
>>adulterio?
>>-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
>>imperfecto?
>>-Cuando una mujer está encinta... ¿está
>>también en compact?
>>-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
>>-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
>>-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
>>-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
>>menos?
>>-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
>>-Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón

>>de
>>Inicio?

Pa` los que somos...

1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la
Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de
procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando".Pero bueno, tú sabes lo grande que es MadriZ ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los vagones
pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te jode...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

>9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los quese van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin desemana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir losnombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia".

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ. "No LE hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro deaparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído.También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la Capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? Pues la sierra, coño.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de MadriZ!"

2. No te importa tener mas raspones que medallas.

3. Crees que algo no vale la pena si llega fácil....y te conformas con eso.

4. Crees que el trabajo en equipo realmente ayuda uno al otro.

5. Piensas que revolviendolo es una manera de pasarla bien.

6. Te pierdes la temporada de fútbol.

7. Te lanzan en tu espalda.....y ries.

8. Crees que la seguridad es importante tanto como saber aplicar dolor.

9. Crees que el aprender a caer te ayuda a que puedas lanzar a otros.

10. Tienes mas potencial del que te imaginas.

11. Peleas competitivamente......pero eres una chica.

12. Crees que viajar para competir es como una vacación.

13. Interrumpes tu verano para participar en un torneo.....y ganas.

14. Te lanza un judoka inferior......y no te molesta.

15. Tu familia incluye personas que nisiquiera estan vinculados contigo.

16. Crees que el slogan "No hay ganancia sin dolor", no a sido usado lo suficiente.

17. Pasas mas tiempo planeando un dieta saludable en vez de pensar en una cita.....

18. ......porque tu cita está practicando también.

19. Tu actualmente nesecitas calorías!!

20. llevas a tus hijos a practicar porque se encuentran en la misma clase.

21. Te puedes apoyar en una de tus piernas corvada, mientras barres con la otra...pero no puedes bailar.

22. Tu fecha de boda es la misma de los nacionales.....entonces llegaras tarde a alguno de los eventos.

23. Tu recuerdas la fecha del aniversario un día después de un torneo.

24. Planeas ir a tu luna de miél en el desierto del Sahara por haber un torneo.

25. Creés que tu esposa entiende. (si claro!!)

26. Creés que"bienestar y beneficio común" Significa tomar turnos al estrangularse hasta quedar inconsientes.

27. Al estar en el acto con alguien del sexo opuesto, te encuentras pensando, "Wow, el/ella esta en posición para aplicarle una llave al brazo."

28. Tu no estas satisfecho hasta no sentirse como un trozo de carne de seis-onzas después de haber sido suavizado con un mazo.

29. Si tu lista de cualidades del sexo opuesto incluye: "si el cuello y mejillas estan adornados atractivamente con raspones del judogi," "nunca se conforma hasta que el brazo este al punto de ser quebrado," y "un mordaz volteo Seoi-Nage."

30. Si la gente rehusa abrazarte, darte la mano, etc., porque nunca sueltas hasta que se rindan o alguién grite"Matte!"